Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. O que você acha que eu devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo…
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O PADRE E OS ARGENTINOSNuma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc..
O padre começa o sermão:"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
"Ohhhhhhh !!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.
Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata da cidade."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Começa o sermão :
"Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
"Esta noite, um de vocês irá me trair.
'Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'
E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'
E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!
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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Tá brincando?!?! Eu conheço esse cara!
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2008VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008, QUANDO…
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ‘0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .....
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algumas aí são retiradas do blog
http://www.largadoemguarapari.com.br/xlargado/index.php